Freiwillige Feierbehren Geniesst Euer Leben ständig denn Ihr seid länger tot als lebendig

Wir versuchen hier wieder wie in jedem Jahr neue Witze und andere kuriose Sachen euch anzubieten. Wenn auch ihr was habt schickt es einfach an unsere Adresse : feierbehren@arcor.de

Ein Jäger aus Sachsen geht mit seinem Sohn auf die Pirsch. Er sagt zu ihm er solle links gucken, er werde rechts Ausschau halten. Der Jäger sieht eine nackte Frau, während sein Sohn ein Rudel Füchse sieht. Darauf der Sohn: "Papa schnell, Figse, Figse! Antwortet Papi: Aber derfst dor Muddi nüscht sochen!

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen? Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Ein Bauer spannt seinen tüchtigen Zuchthengst vor den Pflug. Kommt ein Urlauber vorbei und fragt den Bauern: Warum nehmen Sie denn nicht den Traktor? Der Bauer antwortet: Damit dieser verwöhnte Bulle endlich mal versteht, das das ganze Leben nicht einfach nur aus Sex besteht !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett. Er sagt: Fallst du Lust, hast, zieh einfach zwei- bis dreimal an meinen kleinen, dann weiß ich Bescheid!!! Sie entgegnet: Und wenn ich keine Lust habe ? Dann ziehst du so fünfzig- bis sechzigmal!

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: - Ach, Vater, ich habe gesündigt. Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan? Ich habe einen nackten Mann gesehen. So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit. Die zweite Nonne im Beichtstuhl: Ach, Vater, ich habe gesündigt. Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan? Ich habe einen nackten Mann berührt. Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin. Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: Bitte, lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Treffen sich zwei Bauern auf dem Markt. Fragt der eine Bauer: Sag mal Franzl, hast du deine Frau mal so richtig, so richtig, naja so richtig ins andere Loch eben, na du weißt schon was ich meine ...?" Darauf der andere Bauer: "Bist du völlig verrückt Schorsch??? Dann wird sie doch schwanger!"

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: Komm rein! Der Österreicher: Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir. Sie: Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: Was willst du denn schon wieder? Er: Bezahlen!

Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein. Doch, doch, sagt die Frau, der ist schon aufgeklärt, der weiß alles. Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst, ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. Jetzt machst Du gerade Fellatio mit meiner Mutter. Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: Was habe ich nun gemacht? Antwort des Jungen: Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt. Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro! Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond? Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. Danke" sagte der Rechtsanwalt, jetzt sind Sie dran. Sie fragte ihn: Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter? Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. Danke, sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: Also gut, was ist die Antwort? Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Ein mürrischer Farmer, der Kinder hasst, heiratet seine hübsche Haushälterin, Mutter eines sechsjährigen Jungen. Bald nach der Hochzeit fährt die junge Frau für einige Tage in die nächste große Stadt, um Besorgungen zu machen. Nach ihrer Rückkehr fragt sie ihren kleinen Sohn, wie er sich mit seinem neuen Papi verstanden habe. Es ging, antwortet der Junge. Jeden Morgen ist er mit mir im Ruderboot zur Mitte des Sees gefahren und hat mich zurückschwimmen lassen.
Du lieber Himmel!, sagt die Mutter. War das nicht viel zu weit für dich? Ach, ich hab’s ganz gut geschafft, sagt der Kleine.:
Das einzige Schwierige war nur, aus dem Sack herauszukommen !!!!!!

Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet. Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei. Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher !!!!!!!!!!!!!!!"

Ein Volkspolizist betritt ein Konsumwarenhaus. Er spricht die Verkäuferin an: Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft. Die antwortet: An Polizisten verkaufen wir nichts! Der Polizist geht und erscheint kurz darauf in Zivil wieder. Er spricht die Verkäuferin erneut an: Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft. Die antwortet wieder: An Polizisten verkaufen wir nichts! Der Polizist geht wieder und erscheint kurz darauf unkenntlich verkleidet mit falschem Bart nochmals. Er spricht die Verkäuferin wieder an: Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft. Die antwortet nochmals: An Polizisten verkaufen wir nichts! Der Polizist fragt verzweifelt: Sagen Sie mal, wie haben sie mich denn eigentlich erkannt? Antwort: Ganz einfach - es handelt sich nicht um ein Tonbandgerät sondern um einen zweiflammigen Gaskocher.

Haucht Petra zu ihrem Geliebtem: Franz du kleiner Nichtsnutz hast du in deinem Leben schon einmal eine gute Tat vollbracht? Aber natürlich strahlt der geprüfte versöhnlich: Ich habe zum Beispiel dafür gesorgt, das du keine alte Jungfer mehr bist !!!

Auf einer Party bekleckert ein fremder Mann das neue , schicke Kleid der Gastgeberin. Die Frau schreit: Schauen sie mal wie ich jetzt aussehe wie ein Schwein! Darauf der Mann: Ja, und bekleckert haben sie sich auch noch  !!!!

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Eine Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und trägt etwas Rouge auf. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76. Fragt die zweite Dame ungläubig: "Und da schminken Sie sich noch? Daraufhin fragt die erste: "Und wie alt sind Sie?" "Ich bin 83 Jahre alt", erhält sie als Antwort. Entgegnet die erste Dame frech lächelnd: "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger! "Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?" "Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" - "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier." - "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken!"
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige...

Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..." "

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: 2:1 verloren!" 2:1 verloren?" fragt der Wirt. Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal! Der Wirt: Das kann doch jedem mal passieren! Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: 3:1 gewonnen! Der Wirt: Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht? Der Mann: Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

Ein total besoffener Jäger nimmt eine Wildente auf dem Teich ins Visier, Er zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen: Äh Dieter, geh und hol die Polizei. Sagt der Taxifahrer: Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht! Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieter, geh und hol die Polizei! Sagt der Taxifahrer: Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht! Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: Dieter, geh und hol die Polizei! Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: Ach, leckt mich doch am Arsch !!
Darauf der Schwule: Dieter bleib hier, er will verhandeln!

Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr erzählt Frank mit verklärten Blick. Und stell Dir vor, ihre Eltern haben uns sogar zugeschaut! Unglaublich, was haben die denn dazu gesagt???Määääääääääääh !!!

Bei der Musterung: Können Sie schwimmen? Ja! Dann tut es mir leid die Marine stellt nur noch Nichtschwimmer ein. Wieso das denn? Weil die ihr Schiff länger verteidigen !!!!

Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht’s ihm vor: Einer Kundin dreht er zum Gardinenweiß noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen. Jetzt ist der Lehrling dran. Eine Kundin kommt rein: „Eine Packung Tampons, bitte.“ Der Lehrling: „Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel.“ Die Kundin verdutzt: „Warum das denn?“ Der Lehrling: „Na, wenn Sie schon keinen Sex haben können, können Sie ja wenigstens Fenster putzen!“

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd
los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 Euro ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 Euro rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 Euro geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.

Nach einen langen Arbeitstag schließt der Wirt die Gaststätte ab und legt sich schlafen. Da klingelt plötzlich das Telefon und eine männliche Stimme fragt: "Wann macht denn Ihre Gaststätte wieder auf?" Der Wirt antwortet: "Morgen nachmittag". Eine Stunde später, es ist 2 Uhr morgens, wieder das Telefon, ein Mann mit träger Stimme fragt: "Wann macht denn Ihre Gaststätte wieder auf?" Der Wirt schon etwas wütend: "Am Nachmittag!" Zwei Stunden später das Telefon klingelt erneut und ein Mann mit ganz schwerer Zunge fragt lallend: "Wann macht denn die Gaststätte auf?" Der Wirt total wütend: "Am Nachmittag, aber in ihrem Zustand kommen sie sowieso nicht rein!" Der betrunkene Mann: "Ich will ja auch gar nicht rein, sondern endlich raus!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter.
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich ganz dolle lieb!

Eine alte Dame wird vom Feuerwehrmann aus ihrer brennenden Wohnung geholt. Als er sie auf der Leiter hat sagt er: So, Oma jetzt beiß mal schön die Zähne zusammen! Oh Gott antwortet sie:  Dann müssen wir zurück, die Beißerchen liegen noch auf der Kommode.

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: Sag mal warum bist du denn hier ? Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen und soll jetzt eingeschläfert werden. Und du ? Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich über die Wanne gebückt hat, habe ich sie von hinten genommen. Oh je , jetzt wirst du wohl auch eingeschläfert ? Nein ich bin nur zum Nägelschneiden hier !!!!!!!!!!!!!!!!!